Живу чужую жизнь: какие трудности тебя ждут, если ты не на своем месте в семье

Теги:
Семья

Брак и отношения

Советы психолога

ты и он

что делать, если

Getty images

Чтобы понять, что пошло не так и не туда, стоит для начала понять, что же такое твоя семья. Потому что само это понятие, являющееся отправной точкой всех твоих рассуждений, принципов и паттернов, широко, многогранно и прорабатывается по трем направлениям: семью можно строить по закону, по совести и по душе. Прежде всего ответь честно на три вопроса. Твоя семья — это социальная группа, где ты родилась и воспитывалась? Или это мужчина, который делит с тобой жизнь и постель, воспитывает детей и планирует отпуск? А может, это просто люди, чье мнение тебе так же важно, как твое собственное или даже больше?

Семья «по совести»

Если ты выбираешь первый вариант, то это жизнь «по совести», а точнее, в парадигмах, заложенных в раннем детстве ближайшим окружением и ставших для тебя важными установками. Ты опираешься на них при принятии ключевых решений и всё, что есть, соотносишь с моральными ориентирами, унаследованными в семье. Именно они определяют не только то, что ты будешь делать, но и как станешь оценивать собственные поступки. Скорее всего, ты знаешь две модели распределения ролей в семье, и одна из них была в вашей семье. Первая — традиционный патриархат: мужчина стоит во главе всего и принимает решения, которым все подчиняются. Вторая — матриархальная: вся власть, очевидная или скрытая, принадлежит женщинам. Какой бы ни был расклад, ты бессознательно будешь пытаться воспроизвести в своих отношениях с возлюбленными ровно то, что творилось в родительской семье, потому что этот опыт был первым в жизни, исходил от авторитетных людей, а значит, его можно и нужно считать правильным. Девочки бессознательно считают привлекательными мужчин, обладающих чертами их отцов, а мальчики неизменно ищут маму в своих избранницах. Этот механизм закреплен эволюцией и не дает сбоев, причем мы не всегда умом понимаем, почему делаем тот или иной выбор. Например, папа бил маму на глазах у девочки. Опыт болезненный и пугающий, но когда девочка вырастет, она будет отвергать мягких мужчин, считая их слабыми, а грубых, резких и властных, наоборот, уважать.

Если у тебя понятие семьи строится на базовых родительских паттернах, чтобы понять, что не так с твоим местом в жизни, тебе придется принять горькую правду о своем детстве и прорабатывать то, что не устраивает. Разберись с тем, что именно ты считаешь нормальным и чего тебе хотелось бы в итоге. Даже если тебе кажется, что всё было хорошо и детство было счастливым, а папа с мамой прекрасными, это нужно для того, чтобы найти точку дисбаланса между твоими личными потребностями и навязанными извне идеалами. Если наследная модель поведения диктует тебе необходимость подчиняться второй половинке, подавлять себя и задвигать свои интересы на второй, третий или десятый план, это вредно для твоего душевного здоровья. И кроме тебя самой эту задачу никто не решит. Самой распространенной проблемой, с которой обращаются к психологам в таком вот случае, является несовпадение установок, полученных от родителей, и того, чего хочет сам человек. Мечтаешь о карьере, хочешь делать великие открытия или путешествовать, а мама требует внуков, надо замуж и тикают часики? Придется делать выбор. И только от тебя зависит, каким он будет.

Наши предки любили нас и давали лучшее, на что были способны, учили тому, во что верили, и желали нам лучшей жизни. Но это не отменяет того, что времена изменились, а старые социальные модели дают трещину. Современной женщине в отличие от ее прабабушки уже не стыдно быть незамужней в 25–30 лет и самой себя обеспечивать. Не страшно одной воспитывать ребенка в отличие от бабушки и выгонять пьющего супруга. Её не волнует, как маму или тетю, что скажут люди, если она разведется, сконцентрируется на карьере вместо детей или решит получить «мужскую» профессию. У современной женщины гораздо больше прав и свобод, в том числе и социальных. И если между тобой и твоей идеальной жизнью стоит «А что скажет мама?» или общество, тебе пора пересмотреть моральные ориентиры.

Семья «по закону»

Если ты выбрала второй вариант, то, скорее всего, у тебя большие вопросы к юридическому статусу отношений. Проще говоря, тебя беспокоит несовпадение того, что есть на текущий момент, с тем, что правильно по закону. Давай сразу по-честному: муж — это человек, с которым у тебя заключен брак. В первую очередь в государственном органе власти и во вторую – в церкви (мечети, храме или другом учреждении твоей конфессии), если ты религиозна. Остальное можно назвать как угодно — отношениями, гражданским союзом, любовной связью, но тот, с кем ты живешь или спишь, тебе не муж. Тут речь не о том, как вы друг к другу относитесь, а о правах и обязанностях. Женатые люди становятся родственниками первого порядка. Они наследуют, владеют совместным имуществом, деньгами и ресурсами. У них общие дети, на которых они имеют равные права. Они имеют право не давать показания друг на друга в суде и представлять интересы друг друга. А сожители, любовники и бойфренды так не могут – даже если очень сильно тебя любят и хотели бы.
Если ты понимаешь, что живешь с мужчиной, получающим все преференции от союза, но не несущего никаких обязательств, это уже половина пути к осознанию того, что что-то тебя не устраивает. Ты спокойно можешь много лет состоять в таких отношениях. Вкладывать деньги, ресурсы и, самое главное, время. Работать, выполнять больше двух третей от всего объема домашних дел своими руками, рожать и воспитывать детей. Жертвовать свой карьерой, терпеть социальное давление, дарить подарки его родителям, ездить в гости к друзьям, делать крупные покупки и мотаться в отпуск, но ровно до того момента, пока тебя это устраивает. Но случись что, у тебя нет и не будет никаких прав в юридическом отношении. Да, сейчас появилась такая штука как фактический брак, но для того, чтобы он учитывался, нужно прожить вместе не менее пяти лет. А это очень долгий срок. Как бы ты ни любила человека, всегда оценивай трезво статус ваших отношений и не соглашайся на то, что тебе не нужно. Хочешь и считаешь правильным делать так — делай, но всегда подстраховывай тылы и думай о самом неблагоприятном конце романа. Он может и не наступить (дай бог каждой, чтобы так и было), но думать головой нужно всегда. Называй вещи своими именами, не ведись на красивые обещания, что что-то когда-то изменится и постоянно думай о том, как и с чем будешь жить, если ваше «долго и счастливо» однажды закончится.

Семья «по душе»

Третий вариант, «по душе», очень похож на первый и напрямую связан с психотипом мужчин и женщин. Его так или иначе выбирают, а точнее, воплощают все, но каждый по-своему, а всё потому, что в природе встречаются всего три модели поведения между мужчинами и женщинами, и все любовные сценарии вытекают их них. Первая модель — «папы» и «дочки». Это классическая схема, в которой женщина находится в позиции психологически маленькой инфантильной девочки (дочки) и нуждается в покровителе старше себя (папе). Хотите, чтобы кто-то принимал за вас важные решения, нес ответственность, всё делал и давал, а вы восхищались и с благодарностью принимали? Это ваша модель! В большинстве случаев это происходит с женщинами, у которых были проблемы с биологическими отцами, от которых они не дополучили любви, заботы и защищенности, или те, кого мамы учили быть слабыми и подчиняться мужчине. Тот, кто слаб, неизменно нуждается в покровителе. Точно так же, как покровитель, авторитарный, сильный человек всегда ищет того, кем можно было бы поруководить. Как только одна из составляющих пары распадается — мужчина слабеет и теряет хватку, или девочка перерастает своего покровителя, — союз становится невозможен. В таких отношениях женщина всегда находится в позиции просильщицы и напрямую зависит от решений своего благодетеля. Эта позиция может быть удобной, но чаще всего приводит к жертвам, оставляющим глубокие душевные травмы, или постоянным поискам того, у кого меньше требований и больше ресурсов. «Дочки» ограничены тем, что им дают, и попадают в немилость, когда перегибают палку с запросами. И так будет со всеми, кто сознательно отказывается от независимости.

Вторая модель — «мамы» и «сыночки». Тут ведущую роль играет женщина, находя себе мужчину, готового впасть от нее в зависимость. Она будет обслуживать его бытовые нужды, изощряться в спальне, пахать на трех работах, потому что он в ней нуждается. Ей важны не сами отношения, а то ощущение геройства, которое они дают. Такое поведение может диктоваться детскими травмами, привычкой всё контролировать и еще целой кучей факторов, но итог всегда один — перекос в отношениях и созависимость. Жёны наркоманов, алкоголиков, заядлых игроков и изменщиков тоже относятся к «мамочкам», от которых муж сбегает в другую реальность, а она его отлавливает и возвращает назад заботой, деньгами, кружевным бельем и борщами. Коварство этой модели кроется в том, что девочкам с детства внушают необходимость самопожертвования в угоду высоким идеалам. Они искренне верят, что, если будут класть на алтарь служения мужчине кровавые жертвы в виде собственной загубленной карьеры, социальной несостоятельности и слепой верности, всё будет правильно и гармонично. Верят, что могут и должны спасать, вдохновлять и что он обязательно изменится. Хотя только им это спасение и нужно. Мораль тут одна: единственный человек, которому нужен спаситель, — ты сама. Так что возьми себя в руки, прекрати геройствовать и спаси уже себя из душного союза, где нет ни любви, не счастья. Не можешь сама? Не оставляй всё, как есть, прекрати ныть и жаловаться подружкам, а иди к хорошему психологу.

Третья модель наиболее редкая, и строится она только теми, кого уже потрепало жизнью. Это пары «брат – сестра» или «друзья». В лучшем своем проявлении это союзы, где никто никого не воспитывает, не ломает и не переделывает. Все делают, что считают нужным, уважают чужие решения и сходятся на общих интересах. Главной драмой таких пар становится тоска по книжным отношениям, в которых мужчина или женщина должны оставаться крутыми и адекватными, но при этом владеть телепатией и только сидеть и думать, как сделать своего партнера счастливым. Увы, у здорового человека любые, даже самые гармоничные отношения с сексуальным партнером занимают только часть жизни. Да, очень большую и серьезную, иногда даже главную, но часть. Помимо любви, детей и общего быта есть работа, друзья, увлечения и какие-то личные дела, в которые необязательно посвящать кого-то еще. Иметь личное пространство — это нормально. И если проблемы в отношениях начинаются с того, что у кого-то оно есть и это не нравится второму, надо идти на семейную терапию и разбираться, почему у вас так.

К сожалению, у нас не принято решать проблемы с психологом, хотя это единственное логичное решение, которое нужно принять взрослому адекватному человеку. Мы будем плакаться маме, подругам, коллегам или искать ответа в Сети. Но каковы бы ни были обстоятельства, всегда стоит обращаться к профильным специалистам. Никто же не идет к сантехнику, чтобы удалить больной зуб, или к ювелиру, чтобы переобуть машину. Если ты чувствуешь, что жизнь зашла в тупик и ты не на своем месте, пора что-то делать. И лучшее решение из возможных — искать выход. Любую проблему можно решить. Как минимум потому, что ты уникальна и заслуживаешь счастья.

Источник